Cuartas Palabras: Llanto para ti

Hoy, se supone que me encontraría con una vieja amiga, a la cual no veo desde hace más de dos años. Pero no llegó.
   Me dije que no lloraría, que debía calmarme y mantenerme serena, no fuera a llegar de repente, ¿y que decirle entonces? Y bueno, es cierto que debía mantenerme serena, me encontré con mi tío que estaba yendo a su trabajo. No sé si vio algo extraño en mí.
   Pero al final, lloré. Solo me di la vuelta para regresar y no soporté las lágrimas.
   No sentía dolor físico, porque las lágrimas corrían libremente. Pero si las hubiera guardado, enterrado profundo, se que sentiría dolor.
   Me calmé después de llorar durante el camino, pero al llegar a casa volví a llorar. Era doloroso.
   Me dije, tal vez sea karma, porque yo no peleé por mis amigos, porque yo no hago de mi parte, es que ahora ellos tampoco lo hacen, que lo creen tan simple. Es un castigo divino, o una enseñanza, pero no puede ser simple egoísmo. Por favor, dios mío, que tenga alguna buena razón, que no sea porque lo haya olvidado, que algo haya sucedido. Ella vive lejos, también tiene clases y tareas, ella no podía venir simplemente, es verdad. No es culpa, no puedo odiarla ni enfadarme, debo comprenderla. Debo calmarme...
   Pero ahora no puedo imaginarme yendo verdaderamente a sus XV.
   La razón de reunirnos hoy era para que pudiera darme la invitación y los boletos para sus XV, pero no vino... Su mamá ya había llamado y dejado un mensaje para confirmar nuestra asistencia, y mi mamá me dejó la tarea de que fuera yo quien llamara.
   La verdad, es que solo por no decirles a mis padres "no deseo ir a sus XV", es que llame en serio. Si fuera por mí, le hubiera dicho a mi amiga que no podía ir, tenía que hacer tarea y más, y estoy segura de que a ella no le importaría... Lo sé, porque no le importo no venir a verme o avisarme... Porque no pidió perdón hasta que le dije que a la próxima que pasara algo así me avisara.
   Yo iré, pero en serio no deseo hacer mucho por ir. No quiero arreglarme más que comprarme el vestido, ni un peinado especial, o maquillaje. No deseo todo eso, porque en el fondo no creo que vaya a poder entrar... Es mejor así, porque si fuera optimista sería muy doloroso al final.
   Yo no soy buena con el dolor, soy muy dramática, exagerada y sensible. Eso enfada muchas veces. No quiero sufrir, pero es inevitable, por eso es que mantengo mis expectativas bajas. Debo hacerlo si quiero protegerme y no llorar frente a ellos.
   Después de un evento traumático en mi infancia, no había llorado más que por mi familia, no por amigos. No me dolía separarme ni de la persona con la mejor me llevaba y mis graduaciones no mecausaban nostalgia, más que el hecho de que no pudiera ser parte de ella o ya no volviera a cantar con tan buen maestro. Pero más que por ello, en realidad no lloraba por no volver a ver a mis amigas.
   Hoy fue la primera vez que volví a llorar por una amiga, y ahora tengo mucho miedo de verla. No quiero verla, todavía tengo la tristeza de su planton en mi corazón.
   Hoy fue un lindo día con mis amigos, por eso es que la tristeza no se abrío paso, pero al volver a casa perdí ese humor. No quiero estar sola, tal vez me ponga a llorar otra vez...

  No quiero verte, no quieroo sufrir por ti, no quiero llorar por ti...