Primeras Palabras: Tratar de ser Honesta

Hello, mi nombre es Akane Ariasu Argelia, y... no tengo ganas de presentarme. Bueno, ¿para que, verdad? Siempre hago lo mismo y estoy segura de que acabaré diciendoles que me irán conociendo poco a poco, y por eso, mejor dejemoslo en corto: Mi nombre es Akane Ariasu Argelia, tengo 15 años, soy/vivo en México, y haganse sus propias ideas de mí.

Mmm, ¿cómo vamos a empezar? Oh, primero la frase del día en el calendario.



"El amor también es cuestión de tiempo"

 

El demonio y la señorita Prym, Paulo Coelho

Si no sabes como empezar una entrada, ¡una frase debes poner!
Mi mamá para este año se compró un calendario donde viene una frase para el día de Paulo Coelho. La verdad, siento que las primeras eran las mejores. Pero tal vez haya sido por novedad, no exactamente por calidad, o tal vez porque de repente las comencé a sentir parecidas a otras anteriores.
No importa. Aun así, me sigue gustando el calendario, y mi mamá ya hasta se compró el del año siguiente.
Yo no he leído ningún libro de Paulo Coelho, ¿es bueno? Yo solo leo libros de literatura juvenil, no soy buena estudiando ni con libros motivacionales, psicologicos o esos, solo me gustan leer historias de fantasía, magia, aventura, amor.
¡Hoy es 24 de septiembre del 2012! Ya son las 11 del día, y las horas se me han pasado muy rápido.

Solo estoy diciendo tonterías.
Pero para eso esta este blog. Porque últimamente estoy perdida. Trato de escribir y solo puedo un poco cada día, estoy insatisfecha con lo que hago, con mi actitud, otra vez comienzo a tener nauseas indicando que algo esta mal.
En la primaria comenzó esto de las naúseas. En sexto año. Yo había hecho algo mal y era el día de enfrentarme a eso, entonces me entraban nauseás de los nervios. En mi primer año de secundaria esto fue más común. Cuando me cambié de escuela esto dejo de ser un problema, porque no eran tan estrictos y pude relajarme (demasiado, la verdad). Pero creo que esta vez las nauseás son porque he vuelto a comenzar a pensar en lo frustrada que estoy conmigo misma.
¡Soy joven, lo sé! Me faltan tres años para ser "mayor de edad", pero ya estoy insatisfecha conmigo misma. Quiero ser mejor, no perfecta (brrrrruu, escalofríos), solo mejor persona. Soy horrible, eso es lo que me digo. Horrible con la gente a mi alrededor, aunque ni ellos mismos lo sepan, ¡y eso lo vuelve más doloroso! No saben la horrible persona con la que tratan, y cuando lo entienden les duele, y en ese momento yo deseo que lo hubieran entendido desde el principio para que no sintieran eso.
¡¡Mooo!! Yo trató de no arrepentirme de mis acciones, pero al final ahí se puede ver que realmente, yo quiero empezar todo otra vez.
Mi mamá dice que soy "una almita reciclada", porque de pequeña no me creía que el muñeco me estaba hablando. Tal vez sea verdad, y ya antes había deseado volver a hacer las cosas de una manera diferente. Tal vez por eso estoy tan frustrada. He vuelto a fallar.
Bueno, todavía no puedo decir que he fallado. Tengo mis sueños, y no importa lo desanimada que este y cuantas cosas deje ir solo por mi pesimismo y mi miedo, mis sueños son lo único que perseguiré y lucharé por ellos.
Aunque estos también me presionen. Son tan preciados y reales, que sé que no tendré dos veces la oportunidad de hacerlos realidad, por eso es que pienso tanto en ellos, me esfuerzo ya desde hace años en ellos. Quiero que encanten al mundo, los emocionen, como me emocionan a mí cuando me llega la idea de que hacer.
Soy muy estricta conmigo misma, y si ni siquiera yo puedo hacerme feliz, no creo que nadie más lo puedo hacer. En estos momentos, no puedo imaginarme al lado de nadie mas que de los niños que cuidaré en mi casa y educaré. Y aún si eso es así me veo feliz.
Necesito hablar, no puedo llorar ni gritar, no solo me cuesta confiar, es como si huiera borrado esa capacidad de frente a frente. Siempre que digo la verdad es detrás del laípiz o el teclado. ¿Qué ha pasado con mi voz? Tal vez la deje en esa esquina, o almohada, o tal vez sea ella la que está presionando mi corazón, tratando de alcanzarlo y hacerse oír con claridad.
Pero no importa donde sea, siempre habra miedo. Miedo, dolor, duda... por eso debo asegurar que todo estara bien. Por eso debo recordarme...
¡Soy solo una adolescente! ¡Soy drámatica! ¡Soy demasiado sensible! ¡TODO es cuestion de PERSPECTIVA! Por eso es que todo estará bien... debo confiar en que estando frente a la gente, lo que mostrare no será una mascara ocultando mi debilidad, sino la sonrisa que está en mi interior junto a la fuerza para poder sonreír no importa que tan mal a veces me sienta o crea que están las cosas.

Todo es cuestion de perspectiva, así que está bien si pienso eso.

Quiero que piensen en mí con una sonrisa. Sí, quiero que tú sonrías con mi recuerdo, pero también espero que yo este sonriendo en tu recuerdo.