Alguien explíqueme mi maldita psicología

"-¿Y entonces? ¿No vas a gritar?
 -No."

Mi mamá me preguntó cuántos EXTRAORDINARIOS iba a hacer (exámenes para pasar las materias reprobadas a final de año). Yo respondí. Ella se preguntó que rayos había estado haciendo todo el año. Me volteé a mirarla. Ella comenzó a regañarme otra vez.
Y en mi boca, sentía una presión... era como unas cosquillas en mis músculos. Querían sonreír. Ella me preguntaba que rayos me había pasado en todo el año, que había hecho, y yo no me atrevía a hablar. La miraba tratando de parecer lo más sería posible, pero quería sonreír.

Así que me pregunté... "¿qué rayos me pasa?" Porque ahora que todo pasó, me es lógico suponer que estaba "feliz" que se interesara, pero en el momento~ todo era tan confuso. Y vuelvo a pensar en eso, y quiero entrar en pánico, quiero llorar por mi reacción. Ni siquiera estoy segura de si "estaba feliz"...

Y como yo no le digo nada, me pregunta si no quiero ir con un terapeuta, y respondo que no, cuando es "sí". Quiero ir, ¿pero saben cuál fue mi primer pensamiento? "Cuesta dinero". Y yo no quiero que por mí, pasemos todavía más problemas. No le diré nada, porque antes de que en mi cabeza yo misma terminé de hablar, su voz ya está sonando con respuestas, sólo su voz, ni siquiera son palabras claras, pero yo ya las escucho. Así que no le digo nada, y tampoco quiero que me lleven a otra parte.

No diré que me entiendo pero tampoco todo lo que me pasa me es un misterio.

Me deprimí. Me sentía sola, muy sola, apartada. Casi no conocía a nadie, casi no hablaba con esos casi. Todos seguían sus vidas y tenían sus amigos, excepto yo, que me quede atrapada en el pasado. Tenía miedo y estaba deprimida por mis errores, al escoger el grupo, al no cambiarme, al entender que en realidad nunca me preparé para la realidad.

Mis errores que causaron mi depresión, los errores que causó mi depresión y arrastré el resto del año, aún cuando me conseguí un gran amigo... al final arruinaron mi año. ¿Y cómo decirle eso a mi madre? Sólo lo digo aquí porque nadie me va a decir en la cara lo estúpida que fui. ¡Porque yo ya sé que fui estúpida! Yo ya lo sé, así que no necesito que nadie venga a decírmelo. Ella no puede apoyarme con el pasado, al final no cargara con ello.

Y les explicaré porqué: Ella no puede cargar con ello, porque no le pesará lo mismo. Si le pesa menos, a mí me hace sentir peor, más débil, y entonces me pesa más, obviamente.

Por supuesto, eso en mi caso, quien sabe si alguien más lo entienda.

Ella dice que... la familia necesita enfocarse en lo que queremos. Y que yo me estoy alejando de lo que quiero. Por supuesto. Yo lo sé. Ella no sabe que a veces dudo de mi misma. Sé lo que quiero, y realmente sé que lo quiero, pero... pero... a veces me parece demasiado como un sueño. A veces parece demasiado irreal, creo que ese es el punto. Yo he dejado de confiar en mis palabras, no importa cuanto lo quiera. En mi cabeza, es realmente la base de un sueño que me encantaría. Es DEMASIADO COMO UN SUEÑO. ¡No importa cuanto lo quiero si no puedo convencerme de que es algo posible!

Soy una idiota...

Ella dijo que no entendía. Que lo haría si nuestra familia fuera disfuncional. Si ella y papá se estuvieran divorciando, o se la pasaran peleando, o se golpearan, o se la pasaran bebiendo... que ella lo entendería si fuera así, pero que esto no es así y no entiende entonces porqué. Y tal vez ella pudiera entender que ese es uno de mis mayores complejos.

Uno de mis mayores complejos: Prácticamente mi vida es perfecta, una vida envidiable sin demasiado ni poco, y yo... yo todavía sufro. ¿Saben la culpa que eso me da? ¡Tantos quisieran estar en mi lugar o tener algo así, y para mí no parece ser suficiente, o no parece estar bien! ¡Hago ver todo cómo si fuera lo más horrible, cuándo la única horrible soy yo!

Esto es así. Y lo único que le dije fue que no quería decir nada porque terminaría gritando. Siempre pasa así. Cuando hablo de mí, también me termino perdiendo. Todo mi autocontrol. Las palabras se agolpan por salir y la gente no termina de entender y yo termino arrepintiéndome de hablar hablado. Así son las cosas. Por eso no voy a gritar, ni a hablar. Porque hablar y ser honesta significa que las palabras se agolpen y yo grite. O me asusté, me calle y todas las palabras me golpeen desde adentro.

Al fin y al cabo, esas son las cosas.

Y al final, ni siquiera estoy segura de qué hice, qué es lo que busco, y qué terminé logrando. No lo sé, maldición.

Argelia~